Aclaro esta es una entrada vieja, que
no había podido subir, no es que pase super ocupada, que se es cierto pero hay
cosas que no consumen la vida y no nos damos cuenta que estamos dejando de
vivirla y de hacer lo que nos gusta
Tuve un accidente, me subí a un
lugar un poco alto a bajar un vestido negro para continuar con el luto de mi
alma por mi bebe, mi pulgarcito que había ya pasado a mejor vida el viernes de
esa semana, creo que fue el peor viernes de mi vida, pero el sábado siguiente a
la muerte de él, me bañe por horas y era para llorar y que nadie lo notara, fui
por mi ropa, y decidí no llamar a nadie, sino que yo misma lo bajaría, cuando
estaba halando el vestido sentí debilidad en las piernas me deslice, y me caí,
como dirían toda despatarrada, sentí dolor del mamey aso, pero me quede en el
suelo, y solo llame ni siquiera grite por auxilio, me levante, solo quería que
alguien estuviera ahí, cuando me interrogaban si era porque extrañaba mi
perrito, les dije que no, que puse mal la pata y ya!
Me costaba caminar pero supone que
era porqué tuve un desgarre muscular, guarde reposo y me medique, eso fue
sábado, pero estaba tan triste que el dolor físico paso a segundo plano y era
mas el de mi alma, que no se si era por culpabilidad o era mas bien la necesidad
de saber que todo era un mal sueño y que iba a encontrar mi loco caminando y
con su mal humor, y sus caricias repentinas cuando llegara a casa.
Domingo me seguía dolió, acorde ir
al ortopeda, no quería ir a la emergencia porque si era en el ISSS pasaría
horas, me podían querer ingresar, y si era en la privada seguramente me querrían
ingresar pero pese aunque parece hotel y hubiese sido como un retiro no es
agradable estar en el hospital sujeta a las enfermeras y sus rutinas de toma de
presión, temperatura corporal, además de que mi mama iba a dormir en un sillón.
Así que descartada esta posibilidad
espere el lunes para ir al ortopeda, pero a la vez planee efectuarme los
exámenes, ojo que como toda enferma que soy, que digo persona que lee vi mi
síntomas y tenia un desgarre ingle de 2+ y que nada mas iba querer reposo por
unos días, los exámenes eran analíticas de sangre tolerancia de glucosa,
hemograma, todo en relación a la tiroides, colesterol y triglicéridos, tres
pinchones, un bote de dulce caliente asqueroso, que acentuaba mi dolor de la
cadera, y me brindaba asco gratuito, por lo que a dos cuadras estaba el
consultorio de mi ortopeda, caminaría entre examen y examen para tomar mi
numero de llegada.
Camine tres veces ese mismo tramo,
renqueando, con dificultad, ya cansada, y el doctor aun no llegaba decidí
llamarle al medico y me dijo tranquila en quince minutos estoy ahí, había ya
para ese momento diez personas esperando, pero yo era la segunda.
Pase al consultorio, me indico que
me acostara con dificultad lo hice, y solo me dijo jum vete hacer una radiografía
ya!, fui hacer el RX me la tomaron,
regreso a donde el y solo vuelve hacer jum! Que barbaridad niña, como has
andado caminando, me sorprendí y le pregunte preocupada que tengo, me mostro
amablemente que tenia un hueso despegado, yo para documentar el hecho le iba a
tomar una foto, y pensé cuando me dijo hay no!, ya me va reganar, o me va decir
que estoy jugando, tomo un plumón rojo y marco con dos flechas donde esta la
fractura en el pubis, me dijo son treinta días en cama, y reposo real, o te
ingreso, o te caes y te operare la cadera y eso es peor.
Pero insistió en preguntarme si
andaba sola, yo le dije que eso importaba, es que sos una niña y muy inquieta y
me da miedo que no hagas caso a mis recomendaciones, solo le sonreí y le dije
que no se preocupara que me había aprendido a cuidar sola y que no era un niña.
Salí de ahí, con tres punciones en
el brazo derecho, un diagnostico de fractura en el pubis, a la hemodiálisis
donde me esperaban otras dos punciones y cuatro horas de un sillón incomodo
para mi espalda y mi dolor.
Y después de todo este dolor
físico, me di cuenta que seguía triste, que a veces escucho un ladrido, un
gruñido y pienso en el, y rueda una lagrima por mi rostro que solo es el dolor
de verme triste y sola porque el si era un amigo fiel.
Ahora tengo veintiocho días para
estar en casa, guardando reposo, esperando echar raíces, e ideando un plan para ser autista familiar,
continuando la línea de una caja de berenjena, pero con el alma recordando y
soñando con verte otra vez….